Sonntag, 29. April 2012

Ich habe so viel verloren... Zu viel :(

Es gab mal eine Zeit da war alles fast perfekt für mich. alles war toll. Doch innerhalb eines halben Jahres hat sich alles verändert. Alles ist auf irgendeine art und weise kaputt gegangen. Vielleicht war es zu viel des guten. Vielleicht ging es mir zu gut... ich weiß nur das ich jetzt Armbänder trage um es zu verbergen. Um zu verbergen wie dreckig es mir wirklich geht. Ich bin innerlich zerbrochen doch niemand weis es. Du sagtest du wolltest nichts mehr von mir wissen. Es hat mir so sehr weh getan das zu hören aber ich wollte versuchen mich damit abzufinden. Aber wieso gibst Du mir keine Chance das zu tun. du schreibst mich immer wieder an versuchst alles um mich fertig zu machen. Ich tune so als wäre es mir egal. Aber wie kann mir etwas egal sein das von einer Person kommt die mir mal ALLES bedeutet hat? Du lässt nicht von mir ab. Du drohst mir mich umzubringen weil ich eine verdammte schlampe bin. Ich weiß das das alles nur Gerede ist aber ich habe trotzdem Angst auf die Straße zu gehen. Ich trage ein falsches lächeln mit mir herum um niemandem mit meinen Problemen auf die nerven zu gehen. Du hast mir alles genommen. Du hast mir Miene Freunde genommen, meine würde einfach mein Leben. Das was ich gerade habe ist nur wie ein Wiederbelebungsversuch. Vielleicht werde ich irgendwann wieder ein wenig Leben abernte wieder so wie früher. Ich versuche mir wieder etwas aufzubauen und ich lasse dich in Ruhe. In der Hoffnung das du mich einfach sein lässt einfach die hässliche dumme schlampe sein lässt die ich in deinen Augen bin. Wieso ist das so schwer zu verstehen? Es wäre viel einfacher dich zu vergessen wenn du mich einfach Leben lassen würdest. Wenn man das was ich lebe Leben nennen kann. Alles ist Weg. Wie eine Festplatte die einfach gelöscht wurde obwohl doch so wichtige dinge auf ihr gespeichert wurden. Man sagt mir ich solle doch die Augen öffnen und sehen das du oder eigentlich ihr alle die mir das antut keine Freunde mehr sind und auch nie gewesen sind. Aber ich kann nicht ich Spüre wie ich innerlich zerbreche aber es ist mir egal. Es hat mich nicht einmal mehr berührt als ich meine beste Freundin verloren habe. Vielleicht wache ich gerade aus einer Trance auf. Und merke erst jetzt wie sehr mich das alles verletzt oder ich bin einfach so eine gute Schauspielerin das ich mir selber etwas vormachen konnte. Ich versuche doch nur mein leben wieder in den griff zu bekommen aber nicht einmal das gönnst du mir. Und so etwas will mal mein bester freund Gewesen sein. Ich sinke immer tiger in ein Loch voller Leere. Und ich weiß nichts dagegen zu tun.

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